infp们如何停止自责
2020年7月9日/ By黛安娜Fanucchi 临床审评Steven Melendy,心理学博士。2020年7月9日bob平台 他们是富有同情心、理想主义的“治愈者”迈尔斯和布里格斯人格系统他们有许多积极的特质,这些特质让我们成为很好的朋友、员工和同事。我们善于理解别人的感受,设身处地为他们着想。我们能抓住别人忽略的微妙线索,我们富有创造力和想象力。
所有这些品质对我们的工作和人际关系都是有益的。但与大多数优势一样,它也有潜在的缺点。其中之一就是我们infp倾向于认为一切都是我们的错。
也许有人不开心。或者电器坏了。或者是工作上出了问题。不知何故,我们认为一定是我们造成的。
让我们来看看一些场景。
认识你自己吗?
你可以通过他们的肢体语言或语调来判断你的老板、同事或熟人正在为某事而烦恼。这些信息是有用的,所以你会知道什么时候该谨慎对待,或者提供帮助。但对于infp来说,从感觉事情不对到假设至少部分是我们的错,这并不是一个巨大的飞跃。
你立刻开始绞尽脑汁。我说了什么让她不高兴的话吗?我发的邮件是不是太直白了?我今天是不是应该换一件颜色的衬衫,以免蓝色让她想起不好的回忆?
好吧,也许不是最后一个,但你懂的。由于我们深深理解人们的感受,并致力于解决问题,我们比大多数人更自然地认为自己在某种程度上有错,即使我们不知道原因。
如果团队项目中出现了故障或错误,也可以这样做。我们的大脑会超速运转,想知道我们是否应该受到责备。疑惑变成了担忧。担心会变成内疚。会是我们的错吗?这一定是我们的错。
如果我们确实犯了错误,欣然承认是件好事,但如果我们的第一本能是为我们没有做过的事情感到内疚,那就会导致问题。
这里有一个提示——如果你不得不努力思考这怎么可能是你的错,那很可能不是。
当你和了解你的朋友或家人在一起时,他们可能会认为你就是你——准备为从某人的坏心情到全球变暖的一切事情承担责任。
但如果你和一个不太了解你的人在一起,尤其是在工作中,承担责任并不总是无害的。你很容易成为替罪羊。这可能会损害你的职业声誉。此外,把一切都放在我们敏感的肩膀上对我们的自尊不好。
那么你能做什么呢?试试这六条建议。
1.关注事实
虽然infp型人格的人肯定会思考事情,而且经常想太多,但我们的想法与我们的感觉和价值观紧密相连。但这是一个吸取教训的好时机思想家类型,他们更重视数据和事实。
从获取一些客观信息开始。到底发生了什么?有谁的错吗?你真的和这件事有关吗?
例如,一个同事紧紧地抱着她的肩膀,她的脸看起来很紧张。你说了什么或做了什么让她不高兴的事吗?你今天见过她吗?还有其他的可能性吗?
也许这真的是又一次与it部门那个粗暴的人发生冲突。或者她和丈夫吵架了。或者她担心她的孩子。也许她一点都不难过,只是身体疼痛。
但你如何得到事实呢?
2.等待时机
有时候,当你在收集信息时,最好是等着看会发生什么。事实会自己浮出水面的。或者你甚至不需要知道。
与此同时,不要急着下结论说不管发生什么事都是你的错,即使让事情悬而未决会让你不舒服。
最重要的是,不要用语言表达你的担忧或自愿承担责任。当我们的大脑从好奇发生了什么到为发生的事情感到遗憾,再到反复思考我们是否有错时,我们倾向于用语言表达这些感受。
当我们对某事的错误感到抱歉时,我们会这样说。但是“对不起”可以从表达我们的感受延伸到承认想象中的内疚或责备。即使我们不知道发生了什么,我们的反应也是道歉。
最好是等待更多的信息,把我们的想法藏在心里。但是,如果过了一段合理的时间后,你真的想知道更多呢?
3.问问
你可以在适当的时候问一些委婉的问题。
试着这样做:
- “一切都好吗?”看来你今天过得很不顺啊。我能帮上什么忙吗?”
- “你认为哪里出了问题?”下次我们要怎么做才能取得更好的成绩呢?”
问问题可以帮助你获得信息,了解别人在想什么,也许还可以了解你如何提供帮助。但是,我再说一遍,千万不要问:“我做错什么了吗?”是我说了什么吗?”只是询问信息,不要主动指责。
4.记住,这不是你的全部
infp是内省的思考者。这并不是说我们是自负者,而是我们从自己的角度来看待事物。再加上我们渴望治愈别人的感情,修复错误,我们有时会认为自己参与其中,但实际上我们并没有。
但说实话,你是别人产生负面情绪的原因,这有多现实?你真的是团队中最容易犯错的人吗?那台复印机坏掉是因为你是最后一个碰它的人吗?还是说它只是因为使用时间太长而报废了呢?
我知道我有这种倾向。如果有人看起来心烦意乱或出了什么差错,我就会想是不是我的错。如果是关于微妙的事情,比如感觉,我会收听,因为infp就是这么做的。
如果有东西坏了或不能正常工作,我想知道是不是我做了什么,因为我往往是笨拙的,不擅长机械的东西。但我也知道我不会把碰过的东西都弄坏。而且我也不是唯一一个能让我身边的人不高兴的人。
对我来说,说“对不起”往往比看到别人不开心或留下一个没有解决的问题更容易。这已经成为一种习惯,以至于当有人认真对待我的道歉时,我几乎感到惊讶。我学到了一个道理——如果你说“对不起”,人们通常会说“没关系”,但他们通常不会停下来问问你为什么说对不起。
5.不要自愿当替罪羊
看到别人心烦意乱或不开心,我们会感到不舒服。我们也担心为什么会出问题。但是我们想要解决问题的欲望会让我们不恰当地认为是自己错了,或者只是道歉来让每个人,包括我们自己,感觉好一点。
比起挥之不去的紧张,我们更愿意感到抱歉。
但说出我们的所有想法并不符合我们的最大利益,尤其是当我们的想法是“这一定是我的错”时。有些人会乐意让我们承担责任。我们可能会显得缺乏安全感,甚至无能。
此外,匆忙承担那些可能不是我们应该承担的责任是一种负担。有时是别人的错。有时没有人是。事情就这样发生了。
6.问问你自己为什么总是认为这是你的错
如果你习惯性地责怪自己,即使你内心深处知道发生的事情可能与你无关,最好还是退一步问问自己为什么。
责备自己的倾向通常归因于低自尊或过去的负面经历。在你的情况下,这是否真的是值得研究的。
然而,这并不一定是infp的主要原因。我们只是自然而然地觉得要对别人的感受负责,要把事情做对。我们对微妙的线索如此敏感,以至于我们可能意识到其他类型的人甚至不会注意到的情况。或者甚至想象某些事情是错的,但事实并非如此。
但我们真的要为每个人的感受负责吗?我们真的要为每件事的完美负责吗?在文章中,是时候停止往心里去了托尼·伯恩哈德(Toni Bernhard)称之为个性化。
她说,它有两种基本形式。
“你把失望和挣扎都个人化了。”
当生活没有按你想要的方向发展时,你会认为那是因为你做错了什么,或者你天生缺乏什么。
“你觉得自己对别人的幸福、失望和挣扎负有责任。”
infp毕竟是治疗者。我们希望每个人都快乐,做得好。但把所有这些都承担在自己身上是不现实的,也是没有必要的。对方可能都不希望我们这么做。
后退几步,看看我们的理由——并质疑它们的有效性——可以是克服这个不方便习惯的另一步。注意到自己在做什么,然后问问自己这样的回答是否恰当,会有所帮助。
你在这些描述中看到你自己了吗?你厌倦了总是觉得这是你的错吗?试试这些建议,看看你是否有自由的感觉。责备自己需要精力。它扭曲了别人对我们的看法以及我们对自己的看法。
如果你学会停止责备自己,你就会有更多的精力和信心让你的独特才能发光发亮。还有什么更好的方法可以让事情变得更好,真正成为你生命中人们的财富呢?