为什么你有权利让别人失望
2017年8月22日/ By杰恩·汤普森说实话，我不是个讨好别人的人。我不会特别努力地让别人喜欢我，当有人明显不喜欢我时，我也从不把它当作针对我的。我对冲突的容忍度比大多数人都高，当有人越界时，我不怕给他几拳。(除了我自己，没有人可以满足我的不安全感)。我想被喜欢——谁不想呢?但我不会为了肤浅的认可而拍马屁。所以我从来没有想过“取悦他人”这个词。
不过最近，我一直在想我是不是全错了。的确，我不会为了让别人感到温暖和舒适而大肆赞美别人——这样的行为对我来说是假的——但我做过很多其他的事情，仔细想想，这些事情是以牺牲自己的利益为代价的，是为了别人的利益。
就像同意见一个朋友，因为她想发泄她最近的婚姻争吵，而那天晚上我真的需要呆在家里养精蓄锐。或者同意降价，因为，用客户的话来说，“我们目前没有太多的预算。”想象一下，如果我用这句话在杂货店谈判价格折扣。
即使是现在，在写这篇文章的时候，我还是对刚刚接手的这个时间紧迫的新项目感到焦虑。是什么驱使我答应了一些让我陷入巨大日程冲突的事情?我很容易接受自己感兴趣的工作，在这些工作中，现在付出的努力可能会成为未来辉煌的催化剂。这不是那种项目。我为什么不直接说“不”?
一次又一次，我挣扎着对那个难以捉摸的“不”字扣动扳机。这就是我，一个INTJ型的人，据说在任何性格中说“不”都是最容易的。我打错了吗?还是说，不管我们的性格类型如何，我们都很难说出最终会让别人失望的话?
取悦他人是一种习得行为
有些人，主要是试探者，很难让别人失望。拥有同理心和对和谐的天然渴望，意味着没有尽可能充分地支持他人——当你可以说“是”时却说“不”——感觉本身就是错误的。
对于我们其他人来说，取悦他人是一种后天习得的行为。写在今日心理学，莱昂·f·萨尔茨(Leon F. Seltzer)指出，当我们还是孩子的时候，大人们如何“训练”我们变得顺从和顺从，每当我们的行为没有达到预期时，大人们就会批评我们。这种“训练”的来源多种多样——父母、老师、文化和宗教团体，乃至整个社会。在这样的环境中，孩子只有两种选择:服从外在的规则，接受爱、支持、鼓励和接纳。或者追随自己的本质欲望，承担后果。
“训练”也不会在我们长大后停止。你见过多少招聘广告要求“有团队精神”或“容易接受委派”(即对上级抛给他们的所有废话都说“是”)的人?有多少次有人说一个为自己挺身而出的女人“傲慢”、“专横”或“咄咄逼人”，而赞扬一个思想独立的男人的自信和领导能力?
在这种背景下，很容易看出我们中有多少人把对人友善的需求内在化，以至于让他们失望或勇敢地面对他们，都非常不舒服。讨好别人的人是后天养成的，不是天生的。也就是说你可能就是其中之一。
取悦别人对你和别人都不好
具有讽刺意味的是，友善很少是你能为别人做的最好的事情。扮演特蕾莎修女来满足别人的不合理要求并不能教会他们应对拒绝的韧性;这只是给了他们比他们应得的更多的权力。总有一些人，当他们感觉到你渴望取悦时，他们会索取而从不回报。我们大多数人都知道什么时候我们是容易被击败的，但无论如何要选择阻力最小的路线。因为你不会因为表现得友善而遭受任何反弹。
更重要的是，你不会得到什么你不想再这么通融了。取悦他人意味着为了支持他人而压抑自己的欲望、挫折、愤怒、悲伤甚至经济需求。这在心理上是不健康的，而且你可能会忽视自己的能力。不断屈从于别人会使自己的生活萎缩。
当然，不健康人群之间是有界限的——取悦他人和帮助他人，因为这样会让你感觉良好。有些性格是非常无私的——例如，infp和isfj就是这样做的。发自内心的行动并不讨人喜欢，因为这符合照顾者的价值体系。相比之下，取悦他人是为了给别人他们想要的东西而否定自己的价值体系的行为。
如果你不确定底线在哪里，下面这些迹象表明你已经陷入了取悦别人的陷阱:
- 当你的头在尖叫“不”时，你的嘴却说“是”
- 你要顺应别人的意愿，以免惹是生非
- 你总是说你“很好”，即使你非常不开心，你也会把你的生活表现得很完美
- 当你为自己挺身而出时，你会觉得自己像个坏人
- 你为那些不是你的错的事情道歉
- 你做你觉得应该做的事，而不是你想做的事
- 一想到让别人失望，你就会感到非常内疚
- 你压抑自己的悲伤或愤怒，因为害怕失去认可
- 你觉得不被欣赏或被利用，或者你的善意很少得到回报
- 你对自己失去了信心，甚至不确定真正的自己是谁。
学会让别人失望
如果你厌倦了先让别人开心再让自己开心，这里有一系列的策略来改善所谓的“取悦疾病”。
当你依靠别人的认可来获得认可时，要意识到这一点
虽然这听起来很老套，但出发点是确定何时恢复取悦他人的行为，以及你这样做的动机。在家里，在工作中，在特定的社会群体中是否有特定的诱因?你是否在某些人面前比在其他人面前更难表达自己?对提示你说“是”的触发器更加敏感。
重新审视你的价值观
你的价值观是你行为的基石，也是你分清生活轻重缓急的指南。我可能不需要告诉你;但我可能不得不提醒你，你的大部分时间应该花在违背这些价值观的生活上——否则它们有什么意义呢?每一天，问问你自己，这个决定是基于我的价值观还是别人的价值观?我是被哄骗去做一些对我来说不真实的事情吗?
接受你的局限性
要接受让别人失望的想法，你必须接受自己的局限性。你只有那么多时间，那么多精力，残酷的事实是，你不可能在一天只有24小时的时候取悦所有人。所以，把自己放在比你想取悦的人更重要的位置是可以的。把自己放在第一位，或者限制你抽出时间来帮助别人，这并不自私。如果对方因为你这样做而生气，他就会变得自私——他是你生命中想要拥有的人吗?
摊位
如果说“不”对你来说太难了，那就说“让我想想”。拖延会阻止你自动顺从他人，并为你赢得时间来考虑你需要从这种情况中得到什么。这是一种确保你已经权衡了所有的选择，所以如果你最终选择说“是”，你可以完全满意自己的决定。
不要觉得你必须为自己辩护
当默认设置是“是”时，说“不”通常会带来额外的压力，因为你必须证明你的回答是正确的。当你没有一个很好的(即社会可接受的)理由来坚持自己的时候，这就很棘手了。要打破这种模式，你要明白，你不必向任何人解释你的决定——委婉地说“不”不是你的工作。有很多技巧可以让你坚持自己的立场，最大限度地减少冲突，让对方对结果感到满意。阅读一些关于自信的建议。
最终的想法
对人友善并享受让世界变得更美好的快感并没有错。做一个自我牺牲的殉道者，不会说“不”，也不会设限，因为担心如果你不屈服于每一个要求，你会被别人拒绝，这是很不对的。
事实是，我们都有权利让别人失望，并按照自己的规则生活。生命太短暂，不能为别人而活。是时候找到平衡，尊重自己了。