独裁者还是受气包?你的性格类型如何决定你的冲突风格

临床审评Steven Melendy,心理学博士。2016年3月7日

由于2016年大选季正在如火如荼地进行,你可能要准备好在辩论期间与家人、朋友和电视屏幕发生一些冲突。即使你没有政治倾向,在不久的将来,在你生活的某些方面,你也可能不得不面对冲突。解决冲突如此困难而且常常令人不快的原因之一是不同的人处理冲突的方式不同。

为了更有效地处理冲突,减少痛苦,你应该了解你自己和任何你可能面临冲突的人的冲突风格性格测试能帮上忙。这两个迈尔斯布里格斯性格类型bob体育和亚博体育 人格模型可以帮助你预测和理解人们在冲突时期的行为。

个性类型和冲突风格

虽然根据布里格斯·迈尔斯的系统,完整的四字母人格类型对于理解人们如何应对冲突很重要,但最大的冲突领域存在于感觉-思考和判断-感知偏好之间。因此,人格类型的最后两个字母被认为是冲突对。

性格的思考和感觉方面通常指向一个人在冲突中将他或她的注意力引向哪里。思考者更倾向于观察情况的事实,以及冲突中涉及的人的观点和原则。相反,试探者倾向于关注情境的人际动态,以及相关人员的需求和情绪。不难想象,这些不同的处理冲突的方式可能会导致思考者和感受者之间已经存在分歧的额外紧张关系。

人格的判断和感知元素有助于决定一个人如何对冲突做出决定。评判者往往对当前的冲突如何影响未来更感兴趣,只有在冲突结束后才会满意。另一方面,感知者关注其他参与冲突的人的投入,并在解决冲突时获得满足。再一次,判断者和感知者处理和体验冲突的方式的差异显然会带来问题。

如果你考虑所有可能的冲突组合,你会在Briggs Myers的框架中得到四种主要的冲突类型:TJ, TP, FJ和FP。根据官方MBTI®冲突类型报告1在涉及冲突的情况下,这四种冲突对每一种都有不同的期望结果。报告称,FPs玩家需要尊重的倾听;fj希望他们的关系保持完整;TPs希望看到进展;tj最感兴趣的是结束和/或解决。

冲突与五大障碍

当然,人们的性格远远超出了他们的性格类型的最后两个字母(谢天谢地!),以及人们在性格维度上的得分五大(又称五因素模型)也与他们典型的冲突风格相关。如果你需要复习一下五大人格维度,它们是外向性、经验开放性、随和性和神经质。

托马斯-基尔曼冲突模式仪器2是理解人们如何处理冲突最常用的模型。该模型展示了五种冲突管理风格:竞争、合作、回避、迁就和妥协。迁就和合作被认为是高度合作的风格,而竞争和回避是不合作的风格。此外,竞争和合作是更自信的风格,而回避和迁就则不是。妥协正好处于合作和自信的中间。

在一个研究在麦迪逊大学进行的一项研究中,外向性与自信正相关,而随和和神经质与较低的自信相关。随和性和神经质性也与回避行为呈正相关,而其他三种性格与回避行为呈负相关。一个巴基斯坦研究研究只考察了外向性和开放性,结果发现外向性和开放性都高的参与者在处理冲突时倾向于妥协。

如果你想知道你的冲突风格是什么,有很多在线测试可以帮助你弄清楚。我从亚利桑那大学拿了一份冲突管理问卷,它告诉我我更喜欢避免冲突管理的风格。这基本上意味着我宁愿永远不发生冲突。这对我来说并不是突破性的,因为我已经意识到我讨厌冲突,并且会做任何事情来避免它。很有可能,你已经对你最常用的冲突风格有了一个不错的想法,但我建议你做一下测试,因为知道你自己处理冲突的方法是在冲突时改善与他人互动的最好的第一步。

找到你的冲突风格

大多数关于性格类型和冲突风格的研究似乎都适用于我个人,因为我是一个避免冲突的人。(不可否认,这是一个很小的样本容量n = 1。)我是INTJ,这意味着我有一对冲突的TJ。忠于冲突对理论,我在争论中以事实为导向,但如果这意味着我们可以解决冲突并结束,我将同意更多的情感争论。至于五大人格,我在外向性这一项得分很低,而在神经质这一项得分相对较高,这两项都表明我倾向于避免冲突——我们已经确定我有这种倾向。所以,至少对我来说,所有这些关于人格类型和冲突风格的理论都是正确的。bob外围平台

结合我对冲突类型和性格的了解,我成功地拼凑出了16种性格类型在面对冲突时可能的反应。bob外围平台

外向,自信,可能有好胜心。寻求关闭。
ESTP-自信,可能有合作精神。寻求进步。
ESFJ-合作或妥协。努力维持人际关系和人际关系。
ESFP-合作或妥协。寻求被倾听。
ENTJ自信,可能有竞争意识,但可能愿意合作。寻求关闭。
外向-自信,最有可能合作。寻求进步和理解。
ENFJ-合作或妥协。寻求维持关系。
ENFP-自信,最有可能合作。努力让想法和感情被理解。
ISTJ-妥协型、迁就型或回避型。试图获得一个有效的结果,但不愿开始争论。
内向,-妥协的或迁就的寻求从冲突中走出来。
ISFJ-妥协的或迁就的寻求解决冲突,避免冒犯。
-妥协型、迁就型或回避型。努力理解他人的感受。
-妥协型、迁就型或回避型。寻求结束,但不愿开始争论。
INTP-妥协的或迁就的寻求理解他人的想法。
INFJ-妥协型、迁就型或回避型。寻求维持关系。
INFP-妥协的或迁就的努力理解他人的观点和感受。

现在,你如何利用这些信息呢?好吧,正如我已经建议过的,你应该了解自己的冲突风格,这样你就可以预测当冲突发生时你会如何反应,并认识到自己在冲突管理方面的缺点。那么,如果你有一个想法bob平台有哪些 在你周围的人中,你大概可以预测他们在发生冲突时的反应。

例如,如果你知道你面对的是一个更可能是逃避型的人,就像我一样,你可能需要更努力地尝试从他们那里得到意见。但是,如果你和一个风格更强硬的人(比如争强好强的人)发生冲突,你就不必担心劝诱别人发表意见,因为他们很可能会滔滔不绝地说出来。相反,你必须确保你的声音以一种尊重的方式被听到。

无论你和谁发生冲突,都要记得使用这些“我”的声明解决冲突的课程和书籍总是在谈论。比如,你对室友说:“我花了很多钱买那块昂贵的奶酪,看到它都被吃光了,我很难过。”而不是说:“你怎么敢把我昂贵的奶酪都吃掉,你这头猪!”如果你在和一个非常自信的人说话,你不想让他们进一步生气或用指责让他们更加自卫。如果你在和一个逃避型的人说话,攻击和指责他们只会让他们退缩到龟壳里。

我很想从评论中听到人们的性格类型,以及他们使用的是五种托马斯-基尔曼冲突模式中的哪一种。bob外围平台如果你不同意我对这16种类型如何处理冲突的评估,请告诉我。如果有电脑屏幕保护我,我可以处理冲突!

笔记

1.MBTI®是Myers & Briggs基金会的商标。

2.TKI是CPP, Inc.的注册商标。

瑞秋Suppok

蕾切尔拥有神经科学学士学位,通常是一杯咖啡。她是一个INTJ,但她不是一个超级反派。然而。

在推特上关注瑞秋@rsuppok

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关于临床审稿人

Steven Melendy,心理学博士。,is a Clinical Psychologist who received his doctorate from The Wright Institute in Berkeley, California. He specializes in using evidence-based approaches in his work with individuals and groups. Steve has worked with diverse populations and in variety of a settings, from community clinics to SF General Hospital. He believes strongly in the importance of self-care, good friendships, and humor whenever possible.

评论

Opa(未经验证)说……

嗯…我不认为所有外向的类型
要求高或自信。我是一个混合
enp和ENFJ,我不认为自己是
自信的人。每当我感到恐慌时
人们让我负责。

janyaadi说……

这项研究反映了普遍的发现。这并不是说所有的ENTP或ENFJ都是自信的。也就是说,在一个大样本中,他们更有可能是自信的,而不是不自信的。

嘉宾(未经核实)说……

我有一个INTP的朋友,他绝对不妥协也不迁就人。他非常好胜,以至于我发现我的ISFP自我反应要么是愤怒,要么是逃避。不过,总的来说,大多数时候我都尽量妥协。

Oran Ryan(未经证实)说……

有趣。我肯定会尽量避免冲突。但有时候,他们说的话明显不一致,这让我很恼火。问题是,当我指出那些没有意义的事情时(我的意思是用一种相当外交的方式——我主要使用幽默),哇,可能会有相当大的反应。一个巨大的反应。有些人站起来就走了,这让我很震惊,也很困惑。还有其他intp有这个问题吗?

tryinggames19980说……

哈哈,这(其他intp也有这个问题吗?)甚至是一个问题?

记住,人是由骄傲和虚荣组成的……,和smaller their personality and mind the more inevitable it is they'll equate "something I did/said doesn't make sense" with "I don't make sense". Surprise that big reactions are triggered? :)

所以,这是典型的人类——除了奉承或深刻的委婉语,任何事情都会引起攻击性的、防御性的反应——而且很明显,我们INTP最有可能遇到这种情况:))

朱迪·布朗(未经证实)说……

我是INTJ/P(在迈尔斯-布里格斯测试结果图表上,判断侧与感知侧相邻)。
对于许多其他类型的人,我委婉地陈述我的观点,甚至有时带着一点幽默,无意冒犯,却遇到了误解。它似乎比喻而不是具体地陈述某事激怒了许多人。有人对我说:“你真奇怪!”或者,他们会抛出一些咄咄逼人的负面脏话。令人震惊——很多次!

草原女孩(未经证实)说……

我也是INTP。我会妥协和迁就,所有的愿望都能理解,最放心的是我。任何不协调或不合理都让人抓狂。人们要么走,要么就会被点包围。我确实喜欢某种程度的共识,这可能是理解方面的问题。我不擅长解决问题,我会探索其他选择。我经常听到有人说,我们从来没有这样做过。我把阻力因素考虑在内,特别是当变化很大的时候。

Jo INTP(未验证)说……

是的,我发现这在各个方面都是正确的……幽默也是如此——软化陈述明显的东西

Tony Sh(未经证实)说……

作为一名ISTJ,我会尽量避免争论,但争论往往是不可避免的,我会表明立场。

和典型的ISTJ一样,争论将归结为“事实是什么”?

如果事实表明妥协和妥协意味着忽视事实(对我来说,这听起来更像是一种“感觉”的反应而不是“思考”的反应,坦率地说,这是一种“感知”的反应而不是“判断”的反应),那么我将不会以妥协或妥协的方式提供任何东西。也许是固执地、安静地(自省就是这样),但不要害怕,也不要偏袒。

朱迪·布朗(未经证实)说……

作为一个INTP,我们似乎需要做好准备,并预期会有误解。作为直觉型的人,我们更倾向于“形象地”说话,而不是像大多数感知型的人那样更传统的“具体地”说话。感知类型:sp和SJs约占总人口的85%。NFs和NTs =其他15%....

Eres(未经证实)说……

作为一名INTJ,我倾向于不参与争论,而是乐于对待它们,如果它们可能发生,作为建设性和冷静的讨论。我不回避或退缩,我始终如一、清晰而真诚地陈述我的想法和想法,以减少误解或误解。我毫不犹豫地开始讨论,只要它为参与讨论的人提供了一个平衡的基础,并帮助每个人都把事情弄清楚。我一直有一个明确的想法,让争论以讨论的形式进行更有帮助,相关各方轮流诚实地分享他们的感受和想法。此外,我不会让自己被那些选择这样做的人或避免对抗的人所左右。如果有分歧或冲突的迹象,至少对我来说,用诚实的观点来澄清事情总是更好的。找到妥协,同意分歧,接受矛盾的观点,尊重和看到个人价值,等等……,anything but silent stubbornness, avoidance and ambiguity is in my radar of trustworthy methods for resolving conflicts.

elendorado说……

你好,
嗯…我是一个100%的ISTJ,但是,根据上面提到的亚利桑那大学测试,我的冲突类型是竞争性的。这似乎是一种反常现象,但答案可能是我的母亲是边缘性人格(BPD),这就是为什么自信和大声说话有时是不可避免的。无论你天生多么避免冲突和耐心,这都是可以训练的:-)…

尤达大师(未验证)说……

我也相信冲突风格对于不同的MBTI类型并不是固定的,而是可以学习和进一步发展到想要的方向。此外,我认为文化可能会对你的比赛风格产生一些轻微的影响。

我是一个INTP型的人,老实说,我从来没有真正想过这个问题,直到现在,所以我希望我的答案不会太匆忙,或者我已经把自己弄对了,因此不会给你不小心错误的数据关于一个INTP型的人。

我想我以前的风格比现在更回避。我可能害怕什么,也许失去那些人,失去他们对我的尊重或其他什么,我不确定,但现在我终于有了很多争论的经验(嗯哼:D),我不再害怕了,这几乎就像我暴露了争论的后果,并意识到它们并不是毁灭性的,比逃避的后果破坏性要小得多。事实上,随着年龄的增长,我越来越觉得争论是一件非常有意义的事情。正如我所看到的,你越早通过对话(通常会变成争论)解决问题,事情就越明朗:我花在这些人身上的时间就越少,我对他们的失望情绪越来越深。你看,当最后提到的事情发生时,我对那些人的好感就会一点点消失,所以最好马上争辩,而不是在污染之后太晚。如果争吵的结果很糟糕,那就这样吧,它仍然不会比逃避和拖延更糟糕,直到有一天我爆发了,或者平静地宣布,我受够了。

99%的情况下,我争吵的原因是:某人在谈话中逻辑错误,我试着冷静地纠正和告知他们,这样以后就不会再发生同样的事情,他们误解我是在争论我们正在谈论的话题本身,而不是他在那句话中的认知、逻辑或辩论动作,从那一刻起他所说的一切都是基于这种误解。

我所做的,我仍然很努力,实际上我必须用绝对不人道的努力来控制自己,当他们一直说一些与主题完全无关的话,或者他们如果理解我说的话就不会说的话,比如s秒之前。我的男朋友是一名ENTJ,我曾经打过他,但这从来没有发生在纯粹的误解或逻辑失败的争论中。相反,只有当他把自己置于一种超级防御性的攻击性情绪中,开始用言语攻击我时,这种情况才会发生,纯粹是荒谬的攻击性言语,与现实无关。我试着不再这样做,只是再次加强我的超级冷静和超级合作,但作为一种代价,我在情感上变得更加僵尸化,离他越来越远。是的,我认为,不像你列出的intp,我试着尽可能的合作,也就是说,相对于适应,积极,甚至在争论中主动。这可能反映了我对主动性、主见、主动性和组织性的高度欣赏,这些可能不是我天生就具备的。

另外,我在自己身上努力的另一个特点是外向,这也给了我一些自信的氛围。

作为一个对心理学感兴趣的人,我当然不喜欢任何不健康的解决问题的策略,比如退缩、否认、逃避。相反,我的目标是让双方更深入地了解自己、他们的感受和动机、情况以及可能的解决方案。开放、彻底和沟通是关键!(我太长的文本证明了这一点。)

我偶尔也会倾向于妥协,但如果不是这样,我会试着让他们相信我的解决方案是正确的。

人们说我很好胜,只是想赢得争论,但这是一个巨大的误解。我总是倾听,总是试着去理解,猜测自己,然后再去理解,同时也怀疑自己对他们的理解。这就是为什么当我最终坚持认为是他们犯了一个逻辑错误时,我认为我们真的可以相信这一点。当然,我还是有一点怀疑的余地。;)

争论不合逻辑的问题?听起来很罕见。那是什么呢?他们指责我做了坏事。我承认,道歉,并承诺解决方案。

他们指责我做了一些我不认为是坏事的事,或者我没做过的事。->抗议,解释。

他们对我确实是坏人。->这是个棘手的问题。我很少对此反应太快。我可能会首先考虑是否值得提出来。如果没有,我可能会假装没有注意到他们这么做。如果是的,比如他们对我撒谎,而我想给他们一个永远的教训,告诉他们撒谎是可怕的,我会非常清楚地提起这个话题,即使他们完全惊讶于我知道他们撒谎了。

顺便说一句,我可能主要还是在谈论我和我的ENTJ男朋友的争吵。例如,和内向的人在一起,我可能会更避免提起事情,害怕伤害他们太多。

尽管我一直在学习这些无私的辩论策略,并给别人以安慰,尤其是脆弱、敏感、内向的人,但我自己仍然是这样一个人,这让我变得自私,太需要别人的爱和安慰,以至于无法给那些需要它们的人同样的东西。

补充一点,我越不害怕失去这个人(无论是因为他是我的母亲,还是因为他是我已经失去了几乎所有感情的人),就越容易在不考虑后果的情况下开始对抗。

如果你能坚持到今天,谢谢你,如果我听起来不像INTP,请告诉我。;)

鲁迪(未经证实)说……

我是一个像你一样的INTJ,但有一个完全不同的冲突风格。我很少避免冲突,因为我把它视为成长和学习的机会。我们是同样的MBTI类型,但有相反的冲突风格,因此我相信你不能把冲突风格和MBTI类型联系起来。

爸爸(未经核实)说……

Lol酷

爸爸(未经核实)说……

不,喜欢卡普里森

Avi Franks(未经证实)说……

MBTI测试是一个很好的工具,但它有局限性,特别是在预测“困难”或“具有挑战性”的行为方面。与基于五大性格特征的测试工具不同,它完全无法评估“神经质”(情绪不稳定),而对许多人来说,“神经质”在他们的冲突风格中起着重要作用。例如,一个自信的INFP与一个神经质/担忧的INFP相比,对冲突的反应可能非常不同。我并不是说MBTI不能或不能指出每种类型的一般冲突类型,只是每种类型的冲突类型可能有相当不同的范围。在一个独立但相关的注意事项上,与冲突风格相关的类型压力反应可能也值得思考。每种类型的反应取决于它们是否在“握”中。例如,INFP通常会通过适应或组成来应对冲突,但一旦他们“掌控”了,他们的冲突风格更有可能是妥协的、固执的和冷静的理性(和OTT)。这么多“如果”和“但是”.....

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