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我是英国人，我们以经常说对不起而闻名。

如果我们打喷嚏，我们会说对不起。如果我们拦住某人问路，我们说对不起。如果你像个鲁莽的傻瓜一样到处乱撞，撞到我们(是你的错，不是我们的)，我们会道歉的。这就像全国范围内的口述。

值得注意的是，英国人急于为我们没有做过的事情道歉，却不愿为我们做过的事情道歉有完成了。当内疚感出现时，我们会采取反击或防御的态度。如果你想看这个，看看杰里米·凯尔的节目。这就像英国版的Jerry施普林格，只是有更多的对抗和脏话。

部分问题在于我们是一个思考者-评判者的国家(根据OPP的研究，76%的英国人是思考者，62%的英国人是评判者)。TJ最纠结的事，就是道歉。是傲慢吗?过度自信?固执吗?这些都不是。tj们长期不道歉的理由比你想象的要复杂得多。

道歉总是和情绪有关

让我们想想“I'm sorry!”字面上的意思是:“这种情况让我很痛苦。我责怪自己，为自己的行为导致这些后果而感到羞愧。所以，我承认我的后悔，因为我给别人带来了悲伤、失望或伤害;我知道我的行为给别人带来了痛苦。我希望如果我承认我的罪行，并向他保证我是同情他的，这将使他感到宽慰。”

在这方面，“对不起”绝不仅仅是一个道歉的词。表示遗憾(“我很抱歉你昨晚工作到很晚”)和承认错误(“我很抱歉我在背后说了你的坏话”)之间有很大的区别。第一个是事实陈述，不需要同理心。第二种是适当的道歉。它要求你正视你行为的后果。这种类型的道歉总是，总是关于感情。具体来说，它要求你理解为什么某人会感到不安的细微差别，你到底在他们身上引发了什么，以及他们需要从你身上得到什么来治愈伤害。对于感觉型的人来说，用道歉来安抚所有这些感觉似乎是显而易见和自然而然的，但tj呢?我们可没那么敏感。

这里的问题是，tj们很容易从自己的情感创伤中恢复过来，并认为其他人也是如此。我们生活在一种不断的冲动中，告诉人们要长大，要克服自己。如果有人需要一个道歉来安抚情绪，他们很有可能不会从TJ那里得到。无论如何，我们总是会从逻辑的角度来行动，当有人寻求关怀时，这是火上浇油，而不是智取。我们大多数人都经历了一段艰难的经历，那就是闭上你的嘴，什么都不承认，这比走“感情”道歉的路线要好得多。

真理才是最重要的

真相不仅对TJs重要;对我们中的一些人来说，的确如此一切．如果我们客观上错了，我们就会承认自己错了——我们很乐意这样做。我们永远不会做的是不真诚地道歉。如果一个字都不是真心的道歉又有什么意义呢?我们不是伪君子。我们不相信糖衣(也就是谎言)，因为你不能处理一个冰冷的、残酷的事实。我们太爱真理了，不能用谎言来贬低它。

所有tj都有一个共同点，那就是我们的行动都非常慎重。我们很少做我们不想做的事情，当然我们也不会刻意去打扰别人。这意味着，如果有人认为我们需要说对不起，他们将不得不有逻辑地向我们解释——用好的理由!-我们做错了什么。在我们衡量道歉的价值之前，我们需要这些信息。是的，这通常意味着决定是否保持和平(我们并不特别关心)会对我们有足够的好处，从而偏离一个情况的绝对真相。当我们没有错的时候被迫说对不起就像我们在折磨自己;它会带来真正的痛苦。

错误，什么错误?

这可能会让你感到震惊，但基本上，TJs是对的而不是错的。我们竭力避免犯错，当我们确实犯了错误时，我们本能地将其视为一次学习的机会。如果我们拼了命都没成功，为什么还要说“对不起”呢?我们竭尽所能让它运转起来;如果没有，也没有理由感到内疚。tj对错误有很高的容忍度，因为这让我们可以改变方向并改进某些东西。

除非他们真的做了什么灾难性的事情，否则tj永远不会为“学习”错误道歉。仔细想想，这几乎是你会犯的所有错误。傲慢滋养我们的智慧。我们承认一个真正的错误没有问题，但这不是道歉——这是改进。我们不能为此感到懊悔。

这是一种控制

如果TJ对道歉有很大的内在抗拒，那是因为不说对不起能让他们有更强的控制感。事实上，大多数的道歉都会对冒犯者造成一定的伤害。道歉的自然结果是，它将权力从冒犯者转移到被冒犯者身上，后者可以选择接受或拒绝道歉。这种权力的转移会贬低违反者的地位、专业知识或声誉。这对价值体系对此类事情敏感的tj来说尤其有害。

当然，有一种观点认为，承认罪行并表现出悔恨应该提高违法者在别人眼中的形象，因为这表明你有能力做正确的事情。这可能是真的。但对于TJs来说，这是一个巨大的权衡，一方面是做正确的事情(正如其他人所期望的那样)，另一方面是满足我们自己对独立、权力和掌握我们的主题的需求。通过拒绝道歉，我们保留了给我们真实感和自我价值感的东西。当我们牺牲一些个人价值观时，道歉是不便宜的。

我们不停留，我们向前走

人们并不总是意识到这一点，因为它是秘密发生的，但tj们——尤其是直觉型的——一直在让自己经历一个自我判断和自我反思的过程。我们为自己设定了很高的标准，如果有什么事情我们可以做得更好，我们就会很快地打败自己。如果我们审视自己的内心，发现自己的行为有缺陷，那么我们就会在内心承认自己的失败。

然而，口头谈论这个过程并没有什么好处。当我们承认失败时，我们已经超越了简单的“对不起”。我们已经制定了前进的行动计划。我们可以用别人喜欢的最真诚、最暴露内心的方式道歉，但这总是让人感觉很肤浅。为什么?因为对我们来说，弥补过失更重要。难道纠正错误总比对已经发生的事情心怀无用的悔恨要好吗?